I pushed you too far away...

Pense nisso como se fosse uma carta, ou sei lá, um bilhete qualquer que você achou jogado n'um canto, daqueles que com certeza foi achado por puro destino (porque não vou nem dizer que seria sorte).

Eu me apeguei demais. Aquele mesmo erro de sempre.
Você correspondeu. E eu já nem esperava por isso.
Mas depois de tudo vivido e todas as coisas divididas juntas tu bater na minha porta e falar tanta coisa, mas tanta coisa a ponto de me fazer querer enfiar tua cabeça no primeiro buraco que aparecesse na minha frente, desse jeito teu - tolo de ser, tento acreditar eu - foi de uma sofreguidão absurda. Total-e-puro-egoísmo. De tua parte. Da minha. Nem sei mais! Mas que tanto faz. Só acho que poderia ter sido diferente e até foi, por um certo ponto de vista. Mas que agora... virou vazio, dor, aperto-no-coração e mil e tantas outras coisas daquelas bem doídas.

E eu nunca te pedi demais e nem você. Eu sei e você também sabe. Nos amamos demais... e de menos. Foi gostar, amar, pirar e mais o que dirá. Foi doer, sofrer e por fim correr. Correr de tudo. Eu corri, tu correu e fugimos assim dos sentimentos sentidos e vividos, achando que assim também teria como correr da dor. Besteira. Você ficou gravado em mim e assim vai ser pelo resto da vida. O que a gente realmente vive não se apaga, por mais que a gente tente usar a borracha. O que se viveu, gravou. E o que virá, será gravado também. Nossa vida é como uma fita cassete e um gravador. Até mesmo um diário ao céu aberto, um diário de voz, e até com folhas. Mas eu ainda posso repetir que é tudo g-r-a-v-a-d-o. Não tem como desligar o gravador e nem apagar as nossas linhas já escritas.

Hoje eu posso dizer que está tudo bem, que você pode ir, que eu também vou. Talvez eu não volte mais e nem você. Mas não vai ter mais como esquecer. E o que hoje dói, amanhã pode não doer mais. Com certeza lembrança isso tudo vai se tornar. Pode ir.

Só que, olha... sinceramente, vou sentir a tua falta.

Free fallin'

(Escrito numa tentativa desesperada 

de atualizar o blog, 

sem ideias, 

sem inspiração. 

Oca. 

Cheia de um vazio enorme. 

Escrito também depois de ler 

"A culpa é das estrelas" de John Green, 

daí a ideia das "granadas".)

As vezes eu queria ser tão lunática a ponto de conseguir me fazer sair de órbita. Não quero deixar nenhuma cicatriz, muito menos ganhar mais algumas outras. A verdade é que todos nós somos como granadas. Granadas prontas para explodir. Não quero que meus estilhaços alcancem ninguém. Porque eu já não ligo mais se você ainda quiser vir me visitar, a porta ainda vai estar aberta, você vai acabar percebendo que fiquei dormente e que já não sinto mais nada, você vai ver também que já voltei a cantar sem mais e nem menos e até mesmo sem perceber. Vai ver que antes, sem você, eu já não era mais nada e que agora eu tô bem melhor do que se pode parecer. E você vai ver que se antes eu já não tinha mais motivos para sorrir, agora já consigo me ver bem mais feliz. Mesmo sem você em casa eu consigo gostar mais de mim. Só deixe algo seu ao sair, algo que não corte, mas doa. Algo que me remete à você.

Pequena nota de rodapé: Me lembro agora de dizer... como o mundo é injusto!

E se preciso for.

É como se, não sei, todas as coisas sonhadas fossem se dissipando assim, n'um estalar de dedos. Eu tento correr contra o tempo, fugir de tudo o que me leva para longe de você... mas você me afasta, é você, mesmo sem perceber, que me empurra p'ra longe da sua vida. Pode não ser o que você quer, mas é o que faz.

Me sinto perdida e as vezes é como se fosse eu a culpada de tudo. Fecho os olhos apertados, levo as mãos ao rosto, me esforço em pensamento e o que sai é um nada. Simplesmente nada. Porque eu não entendo nada. Não consigo achar um motivo plausível para todos esses afastamentos brutos, esses empurrões e pedidos desesperados de querer que te deixe sozinha.

O que é que você quer de mim afinal? O que quer que eu faça?

Se n'um segundo tudo estava bem, tudo está bem e aí, segundos depois estou eu aqui e você lá, no outro canto da sala, sentada em uma cadeira qualquer, no escuro. Percorro meus olhos e não consigo enxergar nada, não enxergo nem sequer você. E se já não posso tocar, tatear e não posso ver, como é que você quer então que eu ainda sinta? Sozinha não dá. Eu não posso sozinha e nem quero sozinha. É um complemento mútuo, tem que ser e precisa ser uma coisa mútua. Eu e você, dois em um. Mas eu não te entendo, nunca entendi. Não consigo nem me entender, também. Só... não sei. Não sei mais o que pensar, como agir.

Me dá uma luz, um sinal.
Abre a porta e me manda ir embora de vez ou me pede p'ra ficar com você. Só se decide... mas que seja rápido. Eu não quero ter que ir embora p'ra você ver a falta que tudo faz, a falta que eu faço e quão vazio fica tudo sem mim aqui. Não quero que seja tarde demais, não espere que seja tarde demais. Não me deixa me perder, não se deixa me perder... porque você sabe e eu também sei, eu posso não encontrar mais o caminho de volta.

(Re)confesso.

Escrito n'uma madrugada quente, 

na vitrola: Los Hermanos ao vivo no Cine Íris. 

O meu medo era que todo esse nosso sentimento mútuo se transformasse em pó, em nada. Como agir caso isso acontecesse? Seria como me perder n'um mar de sofreguidão lenta e profunda. Falo dramatizando o máximo que posso p'ra ver se assim consigo demonstrar ao menos um pouco o quão vazia eu fico cada vez que tu resolve passar por aquela porta soltando palavras doídas e sem pensar, dizendo que vai e pior que isso: que vai e não volta nunca mais.

No fim, sempre te vejo voltar, eu sei... mas é que penso sempre com aquele meu medo instaurado: "E se dessa vez for mesmo pra sempre?" Ia me perder enfim, te perdendo em mim e esquecendo tudo o que aprendi nesses anos todos contigo. Mas eu repito, é tudo culpa desses nossos nós tão bem amarrados que me fazem sempre acreditar que não há vida ou sequer felicidade se não for ao teu lado. Mas também, e se tiver? Se tiver, eu não quero conhecer e muito menos saber como é. Deixa meu coração trôpego continuar manso com teu jeito leve e intenso de me levar por aí...

Eu já não ligo mais se me esqueci de te esquecer.
Você vai, você volta, eu permaneço.
Mas te espero porque sei que você sabe o caminho de volta
e como trazer tudo que estava no fundo de volta pra superfície.

E eu não sei, não me lembro.

Eu sempre quis demais, esperei demais e no fim o tombo foi bem mais alto do que eu poderia imaginar. Acontece que sempre fica aquela ponta de esperança, mesmo que seja lá no fundo, sempre esperamos a resolução do problema, a volta de tudo. Chega a ser engraçado, não é? As coisas mudam n'um piscar de olhos, tanto para mal quanto para bem e você fica perdido, sem entender nada.

Essas rasteiras da vida são difíceis, dolorosas e mesmo que você tente fugir, não consegue. Mas tudo bem, as coisas sempre acontecem quando tem que acontecer. Seja hoje ou daqui há um milhão de anos. Só não deveria esperar demais, essa sim foi a grande decepção. A espera em demasia. Tudo em excesso acaba machucando no fim, tanto o amor quanto a amizade, a esperança, a possessividade. Tudo ao extremo acaba sendo coisa demais para se doer e mais motivos ainda para se machucar quando o fim chega. Porque o fim sempre chega, mesmo que você lute muito contra isso. Coloquei na minha cabeça que tudo passa, anda tudo muito assim: passageiro. Acho que esse acaba sendo o segredo, saber abrir mão das coisas, saber que nada é para sempre, mesmo que você feche os olhos apertados, cruze os dedos e peça com muita força.

A vida é finita mas existem infinitas formas de vivê-la, por isso devemos aprender sempre a sermos barquinhos na correnteza, indo e vindo, mas nunca com um cais. Daqueles trocadilhos bem bobos: Cais causam o caos. E é no caos que tudo acaba sempre piorando. A vida é assim, um punhado de momentos mal vividos, frases inacabadas, histórias pela metade. São muitas reticências, muitas vírgulas para poucos pontos finais. Respira e deixa tudo ir... ou vir. Viva, se deixe viver. O que tiver de ser, será, mesmo contra tudo.